 日志正文
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是夜，我蜷缩在床的角落，静静的吸着香烟，感受窗外的电闪雷鸣和一室的黑暗，只有关着的电脑显示器上投影出一闪一闪的烟头陪着我。细看，明暗间有一个模模糊糊的身影被困在那个方方正正的盒子里，有一种神经质的恍惚；又像一个人，要逃，可是却被困在里面，但也许他觉得温暖，也不一定。
不一定，不一定，一切都是不一定。也许我已经死了也不一定呢。可是如果我已经死了，那现在在这里坐在电脑前敲打着冰冷的键盘耳机里传来Tanya的“深信不疑”眼睛里看着电脑屏幕一闪一闪脑子里乱七八糟的飞转着的人又是谁？我是谁？我在做什么？我要做什么？我为什么要这么做？
臭丫头，可不可以不要问我为什么，如果你再问我，那我就要反问你为什么总有那么多为什么了？你不觉得这个世界变动的很快吗？每天站在校园里看头顶上飞机飞来飞去，幻想有天看见UFO，你觉得你可以抓住它身边的一道风，还是留住些什么？
我一定要有答案吗？能不能垂着头，让我们一起沉默。
我想起我每一次拍照，每一张照片里都是我，却怎么看也不像同一个我；曾经不只一位朋友问我，这些真的都是你吗？如果真的都是你那么哪一个才是真的你呢？
额，哪一个才是真的我？这个问题问到我了……
罗兰巴特不是说，照片的意义是“此曾在”吗？如果每一张照片都不像同一个我，那么究竟哪一个我才是真的存在过的？或者我曾经存在过吗？
我不能问这个问题，这样的问题又会让我莫名的焦躁了起来。
“你可以不要这么忙吗？你可以不要一直动吗？”
“我忙碌是因为我茫然，我一直动是因为我不知道静下来该做什么”
我爱我的卧室爱我的床。
我爱我的枕头我的被子。
我爱晚饭后小啄几口地道的北京二锅头。
我爱在三更半夜时爬起来缩在床头抽一只骆驼香烟。
我爱在人来人往的马路边看过往行人的鞋。
我爱在拉面店老板心疼的目光下加满辣椒和醋然后吃几口就走人。
我爱在大庭广众之下对着我的榴梿大哚哙咦，享受众人鄙视的眼光。
我爱在呱呱叫二楼昏暗的灯下一杯又一杯不停的吃着香蕉味的冰激凌一支又一支的抽着万宝路这没半点劲儿的烟一坐就是一天。
我有这么多我爱的种种种种，我是不是该笑呢？
可是当我心里清楚明了，这是整个变动的世界，犹疑的人生，茫然的未来里，我唯一能够掌握的，我该哭还是该笑呢？
“我拜托你没事别胡思乱想好不好，找点实质的事去做做吧！”
我乖巧柔顺地，好，我会尝试的，等我知道我自己是谁，在做什么，要做什么，从哪儿来，往哪儿去，除了小二还适合什么酒，日本清酒还是深海炸弹，喜欢的是男人还是女人，晚饭该吃些什么，等我清楚了，我就会去尝试……，然后，臭丫头，你不觉得我好几天没吃过榴梿了吗?也许我该先去买个不错的榴梿来安抚我贪婪的胃……还有，台东那家辣不怕我也很久没有光顾了……
“嘘！”我被阻止。
“还有呱呱叫……”
“嘘！乖！”算是安抚我吧。
好吧，沉默是所有问题最好的答案。
额，上午生化老师在前面滔滔不绝的讲“那么相应的”黑板上密密麻麻的排列着鬼符，害我无心听讲，拿起纸笔胡乱的涂鸦，跟着思绪的飞转写了些乱七八糟的东西，还好有Tanya独特沙哑的声音陪着我……中午删删改改就成了这么一篇不知道该称之为是什么的“东西”大家凑或看吧
最后修改于 2013-12-14 15:04
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